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昨今カスタマイズされたおすすめが出てくるようになって、あまり興味がなかった記事や動画も何度も目についてしまうせいで気になっちゃうことが多いです。私のYouTubeはいつの間にかメンタルヘルスのおすすめが頻繁に出てくるようになってて、気になってたまに見たりしてます。

自分はなんだか鬱という訳でも発達という訳でもないような気がしていたのですが、最近愛着障害の解説を見てこれかもなって感じています。私は愛し愛されに何かしらの問題を抱えていそうです。あとはACも強く出ている感じがしてます。健全になりたい人生だった。

とある動画を見て何となく、自分の中に愛されたい部分と愛されたくない部分、愛したい部分と愛したくない部分がある気がします。

愛されたいは言わずもがな、大切にされたいし褒められたいし、許されたい。最近はなんとなく、自分は親から愛されたかったんだろうなって理解してます。

愛されたくないというのは、失望しないための防御策みたいなもののようです。ありのままの自分が愛されないと思っているからこそ、そもそも愛されないようにする部分と捉えてます。

わざとダメな振りをしたり、如何に自分がダメな人間かを説明して引かせたり、好意的な反応をくれた人を突き放したり。

愛されること自体が怖いです。私にはそんな価値もなく、価値がないことに気づいた人達は私のもとを去っていきます。なんなら失望されたり怒られたりします。

私が愛されたいのは取り繕ってない部分の自分であって、それを愛してくれる人はどこにもいないから、取り繕っていない自分を否定されないように守っているのです。

愛したいというのは、動画内では好かれたいから役に立ちたいと思う気持ち、みたいな説明をされてました。結局は愛されたいと繋がってるのかな？自分としては、愛したいについてはこっちを見てほしいみたいな意味合いが強いかなと。どちらにしろ、何か見返りが欲しいからいい人のように振る舞う感じかもしれない。

私は女友達とかに好きだよって言っていちゃいちゃしたがるところがあって。そういうところかなと。

愛したくない部分。他人に対する嫉妬とか引きずり落としたいとか見下してたりとかそういうところかなと。

あと自分はよく他人から嫌われているきがしてしまうのですが、「あなたが私を嫌いだとしても、私の方もあなたのことが嫌いだから」という考え方をよくしてしまいます。そもそも私のことを嫌いという部分は私の妄想でしかないのに、相手を嫌いになるという。嫌われてたとしても傷つかないようにしてるのかなと。

まぁこんな感じで、矛盾する自分があるんだなぁと。それぞれの自分が何をしたくて、何を恐れているのかなどを考えながらひびを過ごしています。やはりこういうのは認知して自分を許して行くしかないのだと思います。誰かが劇的に直せたりするようなものでは無いので、、

こうやって書いてみるとなんとなく、それぞれの自分を整理出来たように思います。