全てのことに自信がなくて、もはや存在していることすらも自信が持てない。
自分が何かをしたいと思う、何かを得たいと思う、そういう欲求全てがわがままだと思う。
しかも自分が望んだせいで誰かに労力を働かせたり、他人の望みが叶わなくなったり、誰かを悲しませて落胆させていると、自分の存在が世界にとってとても邪魔なものだと感じる。
それでも一人の人間であるからには、幸せになりたいし、楽したいし、嫌なことに文句を言いたい。自分が居なければと思いながら、死ぬことも出来ず幸せになりたいとも思うし、幸せになってはいけないとも思う。
なんでだろうなって考えた時、やっぱり親と学校かなと思う。
とにかく節約しまくる家で、服も買ってもらえなかったし、病院行ったら「お前はお金のかかる子だ」と言われたし、とにかくする事なす事お金について口うるさく言われた。私が居なければどれだけお金がかからなかっただろうと思うと、本当に申し訳なくもあり、勝手に産んでおいて金がかかると文句を言われても困るという憤りもあり。
服も持ち物も親や近所の人から貰ったものだし、髪も親が切ってて全然可愛くないし、そんなだから学校ではかなり嫌われてた。私が隣の席になるとか、ペアにさせられるとか、授業や行事で関わるときに、すごく嫌がられたし居場所が無かった。存在していることに罪悪感があった。家にも居たくなくて、学校にも居たくなくて、どこにも居場所がないと感じていたと思う。若干悲劇のヒロイン補正が入ってるかもしれないけど、でもどこにいても煙たがれていて、私にはその理由がわからなくて、自分なりに存在していることが罪なのだと思った。
とても苦しいとも思うけど、でももしかしたら自分で気づけてないだけで私はとてつもないキチガイで狂ってて性格が悪くて気持ちが悪い見た目で、全部私に原因があるのかもしれないとも思う。何も自信が無いので、自分の感情も全部否定して、誰も幸せにならないことばかりしてしまう。
アダルトチルドレンと言うやつなのかもしれない。でも結局、どうしたらいいのか分からないまま、普通のフリして過ごしている。でも傍から見たらきっと普通にはなりきれてないんだろうな。そして冒頭に戻る。
なにかどこかに居場所を作るしかないんだろうな。頑張って自分の気持ちに折り合いをつけるしかない。だからこそダラダラとここに記しました。
しねないのなら、苦しくても自分で自分を幸せにしてあげるしかない。矛盾してるかもしれないけど。
