自主休講キメた日

朝起きてたら雨が降ってた。萎え。

ちゃんと朝ごはんを食べ、バスの時間を調べて家を出た。チャリで行くかバスにするか悩んでバス体に向かった結果、バスに置いていかれた😇なぜ悩むかというと、4限に授業があるのに、4限が終わるより先に最終バスがきてしまうのである。つまり帰りは歩きになる(徒歩1時間)。田舎つらいヾ(⌒(ﾉ'ω')ﾉ

バス停がTSUTAYAの目の前なので、そのまま映画を借りて家に帰りレポートを進めることに。テレビとパソコンの2画面で作業をし、部屋の掃除ややる事の整理などしてゴロゴロしていた。

そのまま4限も休み(帰るのだるいから)シャドバのメンテにイラつきながらバイトの時間を待つ私。その頃には既に授業行けなかった罪悪感や自分への怒りが募っていました。あと1時間、30分、20分、15分...と時計を見る度動悸が激しくなり息苦しく目が回っていました。

｢なんで学校行ってないの？｣｢それなのにバイトは行くの？その後ご飯食べに行くの？｣｢勉強もせず映画とゲームしかしてなくて、よく息できるね｣｢親の金で大学いって自分の力で生きてるつもり？｣

嫌味のような言葉が常に襲ってきて、どうしようもなく自分がクズで、生きてる価値もないと思えて、とても死にたくて、希死念慮と死にたみがどちらも襲ってきて、その度に奇声をあげてかき消して耐えました。

いつもバイトに行けば、忙しくて考える暇がないからメンタルが回復するので、今日も回復に期待して出勤しました。しかし、雨のせいか人が少なくとても暇な業務、怖い上司、チャラい同僚、居場所がなく全ての人が怖くて、自分が存在していることに罪悪感、辞めたいけど辞めるって言い出せない、その他もろもろとにかく頭の中でどんどんマイナス思考が働いて泣きそうで独り言も言ってたけど耐え抜きました。

とにかく死にたくて、家着いて泣きながら大声で嫌だ！！と叫んでスマホを壁に投げてて、本当に反省しました。スマホにも近隣樹民の皆さんにも悪いことしてしまった。感情が昂ってるなと思ったので、デレステをして落ち着きました。

お題やってみるよ！「演奏できる楽器」

お題「演奏できる楽器」

こんにちは、ひなです🐤

はじめてお題やってみゆ。

演奏できる楽器は、金管楽器全般とピアノです♪

ピアノは小学校のときに習ってて、そんなにうまくはないけど今は「きらきら星変奏曲」を練習中です('ω')ノピアノ弾きながら楽譜が見れない(ぱっと見じゃ音がわからない)人なので、全部暗譜して弾いてよく怒られてました（笑）

そして金管楽器全般。これはほぼどの楽器もドからドまでは音が出せるということです。専門としてやってたのはアルトホルンとトランペットでトランペットは自持ちです。バックのシルバーで名前は「ジェニー」かわいいです。アルトホルンは、小型のユーフォといった感じです。

小学校の金管バンドで、アルトホルンを吹きながらマーチングをしてました。地域のお祭りだったり、学校の運動会だったり。いろいろな所で披露して、とても楽しかったです。そのときに、「アルトホルンは好きだけど、トランペットの方がメロディー多いしかっこいい」と思っていて、高校の吹奏楽ではトランペットを選びました。

高校の吹奏楽は本当に大変でした。元男子校の伝統校には音楽の授業はなく、音楽室もありません。顧問は理科の先生と社会の先生。トランペットは先輩も同級生もおらず、私一人。パート練習では、毎日いろいろなパートをたらいまわしにされ、ほぼ独学で3年間練習していました。部員も多くどこかしら対立しあってて、学校でのメンタルがやられたのは部活のせいだと思います（笑）たぶん女子の多い吹奏楽ではあるあるだと思います。部活はつらいこともあったけど、トランペットが大好きです。へたくそなのでオケに参加する勇気はないのですが、ひとりでも演奏できる楽器なので自己満で演奏続けていきたいと思います。

最後に、私の興味ある楽器について。私がつぎに挑戦したい楽器はフルートとヴァイオリンです！木管と弦楽。主旋律というところが目立ちたがりの私らしい私らしいです。（笑）お金があったら、レンタルでもして練習してみたいと思っています＼(^o^)／music  smile！それではまた明日ﾉｼ

夕飯はアンコウ鍋でした

こんにちは、ひなです🐤

今日は2限から…のはずが登校できず。お買い物に行って3限から出ました。

「買い物行くなら学校行けよ！」と思うかもしれませんが、私は予定が狂った時の対処がとても下手で、そして毎回最悪の選択をしてしまうのです。

今日の予定は、買い物に行き、学校に行き、部活に行き、ご飯を作る。もちろん2限に出るつもりで、10時に学校に向かう予定でした。前日早めに眠った私は、午前4時に悪夢で目が覚め、そこから二度寝をして10時くらいまで寝てしまいました。毎日10時間寝たい私としてはこれでもまだ眠いのですが、学校に向かわないといけない時間なのでそうも言ってられません。まずは買い物に行きました(ここでポイントカードを忘れる)。

ここで学校行けばよかったのでは？と思うかもしれません。でも私は、受けても内容のわからない授業よりも、今日のご飯を選択したのです。健常者とわたしの優先順位の違いというのもあるかもしれませんね。私にとって勉強は楽しいもので趣味と同じような価値観です。なので気分じゃなかったらしないのです。先のことを考えられないADHDを発揮してますね～。これがあとで単位とれなかったとなったら、くるっと手のひらを返して、過去の自分を殺したいってくらい悔やんで自己嫌悪に陥ります。

ほんと単位とれるといいな～神様お願いします！！！☺

朝からパニックかました日

今日は授業4つ、放課後に部活とバイト、ご飯を作りオンラインテストを日付が変わる前に受けなければならなかった。しかし朝になって、２限の課題が終わってないこと、テスト範囲を全く勉強していないことに気づき、パニックで不安(息切れ、動悸、めまいなど)がでたまま学校へ向かうことに。どうにもならないのに、自分を責めて悔やみ無気力が襲ってきたものの無事学校に到着。その後、朝はパニックで視野が狭くなっていて、死ぬしかないと思っていたことが案外どうにでもなることに気づき、どちらも期限内にこなせました。ﾖｶｯﾀ。

最近は、やらなければならない事柄をメモに期日と共に書き出して、それをもとに一日のスケジュールを決めています。そのおかげか少しづつやることをこなせて、提出する授業中に焦ってやる、ということは少なくなりました。しかし予定がどうだったか、忘れてないか、抜けはないかを気にしてしまうあまり、何度も予定を確認して暗唱してるので、周りから見たら怪しい人だと思います（笑）そこまで確認して抜けがあると本当に自分のポンコツさにあきれて死にたくなります。(´･ω･`)

部活は5人と少人数でふわっとした同好会みたいなやつなので、お姫様になってしまうのを止めたい。いつも消極的なくせに、気心知れた人の前では傍若無人で自己嫌悪。感情が表に出すぎです。他にも怒ってるときはすぐ態度に出ます。拗ねたりものに当たったり。どうにかしたい＼(^o^)／

実験中に飽きて寝た日

この日は3限(午後)から。午前は暇ですが、お昼を食べに行く約束があったので早めに家を出る。家を出る前にトイレを掃除した。えらい。

学校で課題をする予定でしたが友達と合流したので雑談で時間つぶし。ラーメンを食べに行ったら臨時休業ヾ(⌒(ﾉ'ω')ﾉむりみ。

食堂でご飯を食べ、実験へ。実験は１時間原理の説明、実験4時間ほどという流れ。

さて、授業において、私には問題がある。小学校の頃からどうにも授業が聞けないのだ。頭の中で雑音が鳴り、先生の声が聞こえない、集中力が続かない、すぐに興味が移る、多動など。聞こうとしても10分程度。90分はとても長い。これが授業に出たくない理由でもある。

さらに実験では45分ほど待つ時間がある。ADHDは待つのが苦手である。なにもかもがつらい。そして疲れて帰ったらレポートを書かないといけない。言いたいことがあちこち行くので文章を書くのも大変である。

まとめ方がわからないけど当たり前のことがつらい_(:3 」∠)_そんな毎日

１限しかないのに休んだ日

おはようございます。ひなです。

なんと昨日仮免とってきました！ヤッタネ！おかげで7時間教習所に缶詰でした。そのあとご飯作って課題して…疲れてしまったというのはただの言い訳ですが、今日の一限は出れませんでした午後の授業（補講なので出なくてもよい）は出ようと思ったものの、バイトを優先してサボりました。このクズっぷり。元気なら学校行けよと思いますが、行けてたらこんなに落ち込まないんです。

元気な人が「今日学校サボろう！」「学校行かなくていっか」と休む場合はたぶん、「まぁ一回だけならセーフ」とかそんな感じで、休んだことをずっと後悔し続けることはないと思います。

私の場合は、「学校行かなきゃいけないのに行きたくない」「何もしたくない」とうだうだして、布団の上で授業の始まりから終わりまで息をひそめて過ごし、終わった後に、「あぁ休んでしまった」と後悔し、「どうしてあのとき動けなかったの？学校くらい行けばよかった」と後悔がずっと続きます。

書くの飽きた。

追記  続き書きますー

学校は毎日休まずに通うものである。

時間は必ず守るもので、5分前行動なんて当たり前である。

こういうのが自分の中で強迫観念となり、「学校は毎日休まずに5分前につかないといけない」となります。他にもゼロ百思考のせいか完璧でないと価値がないという考え、自分は何も出来ないという自己肯定感の低さ、諸々によって「学校に行きたくない」という気持ちもあります。

観念とかルールとか自分の中で決まっていることと、気持ちとか感情とかその場で変わるものが噛み合わない場合、とても不安定になります。この頃はとても鬱で何も出来なくて、ルールを守れなくて、自己嫌悪からの自己否定感、過食や絶食、不眠、体調悪くて何も出来ない…以下ループでした。

こういう時は自分を許してあげること、心に居る小さい子供のような自分をあやして、どうして欲しいのか問いかけて、受け入れることが必要だと思います。

しにたみがつよい

私はADHD、注意欠陥多動性障害である。ようは、精神年齢中学生の子供である。

何の考えもなく、突然ブログを立ち上げてしまった。実にADHDらしい行動である。

今は理系の大学に通いながら一人暮らしをしているわけだが、今日もまた学校に行けなかったのでしにたみがつよい(タイトル回収)。

ブログって何するところかよくわかってないけど、なんか毎日の記録を残したくなったので始めました。のちに黒歴史になることは言うまでもない。ので突然消したりするかもしれないし、はたまた存在を忘れてもう書かないかもしれない＼(^o^)／とにかく先が読めないのがADHDかなって思います。

こんな感じで自分の一日の出来事や、ADHDその他発達障害についてのことを書いていきます。たぶん。基本的に愚痴はとぅいったーでつぶやいてるので客観的に記録を残していく感じで。続けられるといいなあ( ˘ω˘ ) 頑張ります。